UWAGA!

Drogi Czytelniku,

uprzejmie informujemy, że w związku z wejściem w życie Rozporządzenia o Ochronie Danych Osobowych stworzyliśmy zgodną z nim politykę prywatności. Regulacje RODO zmuszają nas do wystąpienia z prośbą do Ciebie o zaakceptowanie jego postanowień, chociaż z praktycznego punktu widzenia nic się nie zmienia w sposobie korzystania z naszego serwisu.

Jedyną rzeczą, która może budzić Twoje obawy jest profilowanie. Wyjaśniamy, że w naszym przypadku, tak jak dotychczas, skutkuje ono wyłącznie tym, że jeśli uprzednio byłeś/aś na stronie jakiegoś biura podróży, to z dużym prawdopodobieństwem nasi zaufani partnerzy reklamowi tacy jak Google serwować będą banery z widokami złocistych plaż.

Prosimy zapoznać się z polityką prywatności stosowaną na naszej stronie i zaakceptować jej postanowienia.

Może później
Jeśli znasz jakiś dobry tekst, dodaj go tu
i podziel się nim z innymi Czytelnikami portEl.pl

Zapraszamy do naszego działu rozrywki. Przedstawiamy tu wyszukane
w cyberprzestrzeni najlepsze dowcipy i anegdoty. Miłej zabawy.

  • Żona wymachując wałkiem krzyczy do męża,
    Szkoda że nie wyszłam za diabła tylko za Ciebie.
    Na to mąż.
    A wiesz że małżeństwo z bratem jest niedozwolone.
  • „Tato, co to jest lunch?” „To taki obiad synku, tyle że w Warszawie”
  • Na uczelni student przychodzi do profesora zdawać egzamin.
    Wyjmuje z teczki pięć butelek wódki mówiąc - Proszę piątkę.
    Profesor po chwili namysłu mówi - Biorę dwie .
  • W przedszkolu na nocniku siedzi Jasiu i płacze
    - Czemu płaczesz Jasiu? - pyta pani
    - Bo pani Kasia powiedziała że jak ktoś nie zrobi kupki to nie wyjdzie na spacer
    - I co nie możesz zrobić?
    - Zrobiłem proszę pani tylko że Wojtek mi ukradł
  • Ksiądz chodząc po kolędzie puka do drzwi.
    Zona myśląc że to mąż, woła - to ty aniołku
    Na to ksiądz .
    Nie ale z tej samej firmy !
  • Rozmawia ojciec z nastoletnią córką:
    - Córeczko kiedy ty przestaniesz palić te wstrętne papierosy?
    - Spokojnie tato, przestanę palić jak zajdę w ciążę
    - A to pal sobie spokojnie, na zdrowie
  • Policjant do blondynki w samochodzie:
    P. ma pani trójkąt?
    B. nie, wydepilowałam.
  • Włamywacze stali się ostatnio wyjątkowo sprytni ... Ostatniej nocy moja żona budzi mnie "kochanie, na dole jest włamywacz". Wstaję, schodzę, sprawdzam każdy pokój i nikogo nie znajduję. W tym momencie zdałem sobie sprawę, że nie mam żony i kiedy wróciłem do mojego pokoju, moje łóżko, telewizor i telefon zniknęły.
  • Z rozmowy Bernarda Shaw'a z pewną damą mającą o sobie wysokie mniemanie:
    - Czy oddała by mi się pani za 10 tysięcy gwinei?
    - Chyba tak.
    - A za dwie gwinee?
    - Panie Shaw, czy pan wie, kim ja jestem?!
    - Teraz już wiem. Pozostaje uzgodnić cenę.
  • Nie ma sprawiedliwości: zawiesił się komputer, a wszyscy walą w monitor.