Siedmioletni chłopczyk spaceruje sobie chodnikiem w drodze do
szkoły. Podjeżdża samochód. Kierowca odsuwa szybkę i mówi :
Wsiadaj do środka to dam Ci 10 złotych i lizaka !. Chłopczyk nie reaguje
i przyspiesza kroku. Samochód powoli toczy się za nim. Znowu się zatrzymuje
przy krawężniku ...
No wsiadaj! Dam Ci 20 złotych, lizaka i chipsy !
Chłopczyk ponownie kręci głową i przyspiesza kroku .... Samochód nadal
powoli jedzie za nim. Znowu się zatrzymuje ...- No nie bądź taki .. wsiadaj
! Moja ostatnia oferta - 50 złotych, chipsy, cola i pudełko chupa-chups !
- Oj odczep się Tato! Kupiłes Matiza to musisz z tym żyć ..
Dlaczego mecz Jamajki i Kolumbii trwał tylko 5 minut?
Bo drużyna Jamajki wypaliła całą trawę a Kolumbijczycy wciągnęli
wszystkie linie.
Rano lekarz bardzo pokłócił się ze swoją żoną. Wychodząc krzyknął:
- Jesteś kiepska w łóżku.
Potem chcąc ją przeprosić zadzwonił do niej:
- Cześć kochanie, co porabiasz?
- Leżę w łóżku.
- Jak to? A co ty tam robisz?
- Rano powiedziałeś, że jestem kiepska w łóżku więc zasięgam opinii innego lekarza.
***
W czasie stosunku siostra dyżurna mówi do lekarza dyżurnego:
- Panie doktorze, pan to chyba jest anestezjologiem?
- Zgadza się, skąd pani to wie? - odparł lekarz.
Na to siostra:
- Bo nic nie czuję!
***
Przychodzi kaszlący facet do lekarza.
- Dużo pan pali, prawda? Pyta lekarz.
- I co z tego?
- Palenie skraca życie!
- Bzdura. Starożytni nie znali tytoniu i wymarli co do jednego!
***
Pacjentka do lekarza:
- Doprawdy, nie wiem jak się panu odwdzięczyć.
- Bez przesady. Dobrze pani wie.
***
Przychodzi facet do seksuologa i mówi:
- Panie doktorze, mam kompleks małego członka.
Lekarz na to:
- Myślę, że to pana najmniejszy problem.
***
Starszy facet, zmartwiony myślą o śmierci, przychodzi do lekarza i pyta:
- Panie doktorze, jeżeli ja przestanę pić, palić i pieprzyć to czy ja będę dłużej żył?
- Pewnie tak, odpowiada doktor, tylko po co?
***
Jak lekarze żegnają się ze swoimi pacjentami?
Okulista - "Do zobaczenia"
Laryngolog - "Do usłyszenia"
Ginekolog - "Jeszcze do pani zajrzę"
***
Przychodzi kolega do kolegi i mówi:
- Jak sobie pomyślę, jakim jestem inżynierem, to aż boję się iść do lekarza.
***
Matka przyprowadziła swoją osiemnastoletnią córkę do lekarza,
informując go, że córka nieustannie cierpi na mdłości. Lekarz po
zbadaniu córki stwierdził, że jest ona mniej więcej w czwartym
miesiącu ciąży.
- Co też pan mówi, panie doktorze, moja córka nigdy nie miała do
czynienia z żadnym mężczyzną! Prawda, córeczko?
- Prawda, nawet się nigdy nie całowałam - zapewniła córeczka.
Siedzą zajączek, wilk i żółw. Na stole stoi butelka wódki. Zwierzęta stwierdziły, że to za mało i trzeba kupić więcej. Wilk z zajączkiem od razu wskazali na żółwia:
- No dobra, pójdę, ale nie możecie wypić ani kropelki w tym czasie.
Mija tydzień, żółwia nie ma, wilk mówi:
- Pijemy.
Zajączek "Ale obiecaliśmy żółwiowi, że nie będziemy pić bez niego".
Tak minął 2 i 3 tydzień. W końcu zajączek bierze butelkę do ręki z zamiarem otwarcia, a żółw wygląda za krzaków i mówi:
- Bo nie pójdę!
Dyskoteka Bollywood Bowling Elbląg. Facet przy wejściu, ochroniarz go pyta:
- Ma pan pistolet?
- Nie mam.
- A może siekierę?
- Nie mam.
- Nóż?
- Nie.
- A kastet?
- Nie.
Ochroniarz rozbija butelkę po piwie, podaje facetowi tulipana:
- Kurczę, to niech pan chociaż to weźmie...
W Związku Radzieckim stworzono
komputer, który miał odpowiedzieć na każde
pytanie. Do pamięci wprowadzono cały dorobek
radzieckiej nauki i w rocznicę rewolucji komputer
został zademonstrowany najwyższym władzom z
Breżniewem na czele. Na wszystkie pytania komputer
odpowiadał bezbłędnie aż wreszcie ktoś zapytał
"Kiedy zostanie zbudowany komunizm?". Po chwili
komputer wypluł odpowiedź "Za 15 kilometrów".
Konsternacja. Konstruktorzy gorączkowo sprawdzają
obwody maszyny. Wreszcie ponownie próbują zadać to
samo pytanie. Odpowiedź identyczna: "Za 15
kilometrów". Nikt nie wie o co chodzi. Dopiero
specjalista od marksizmu wpada na właściwy trop. W
jednym z dzieł Lenina było zdanie "Każda
pięciolatka to krok do komunizmu".
Rosja, pokazy lotnicze w ramach ćwiczeń międzynarodowych.
Nagle z jednego z wykonujących pokazy akrobatyczne samolotów odpada bomba, i zaczyna spadać, po czym kilkukrotnie odbija się od ziemi, po czym leży nieruchomo.
Wszyscy zgromadzeni ratują się ucieczką do okopów, chowają się w bunkrach, ogólnie panika.
Tylko jeden stary generał, stoi i obserwując zarówno bombę, jak i zachowanie towarzystwa głośno się śmieje, wręcz aż się zanosi.
Po dobrych kilku chwilach, dostojnicy i goście, otrzepując ubrania z piachu i pyłu wracają , pytają generała, czemu się nie schował, czy zwariował?
Generał nadal głośno rechocząc odpowiada:
Gamonie, toć to atomówka była...
Koleżanki i koledzy, Szanowni Rówieśnicy !
Grozi nam spisek! To dzieje się TU i teraz w naszym kraju !!
Czy zauważyliście, że każdego dnia schody stają się coraz bardziej strome ? Codzienne zakupy są coraz cięższe i odległości do pokonania coraz dłuższe ?
Wczoraj rano jak zwykle wyszedłem z domu po bułki i zdumiałem się jak wydłużyła się moja ulica
Grawitacja ziemska też uległa zmianie w ostatnich 30 latach, czuję to szczególnie podczas wstawania
A i ludzie ostatnio mają mniej szacunku, szczególnie ci młodzi, którzy cały czas coś szepcą.
Jak ich prosisz aby mówili głośniej, to szeroko poruszają ustami.
Co oni sobie myślą! Że czytam z ust ?
Oni są, jak oceniam, znacznie ode mnie młodsi, ale z drugiej strony ludzie w moim wieku wyglądają znacznie starzej.
Niedawno spotkałem znajomą, która znacznie bardziej niż ja postarzała się, gdyż w ogóle mnie nie poznała.
Ja przecież Sam nadal mogę swoje odbicie rozpoznać w lustrze.
W każdym razie i lustra to już nie te co były kiedyś.
Ponadto ludzie jeżdżą tak szybko !!!
Człowiek po prostu ryzykuje za wiele, szczególnie jadąc autostradą. Wszyscy za tobą nagle hamują i coś gestykulują, widzę to wszystko w lusterku. Muszą po prostu mieć strasznie zdarte hamulce!
Także producenci odzieży nie są obecnie już poważni, dlaczego rozmiary 36 lub 38 oznaczają teraz jako 48 lub 50 ?
Myślą, że tego nikt nie zauważy ?
Tak samo niepoważni są obecni producenci aut, myślą pewnie, że ja wierzę w to co widzę na liczniku
HA ! HA ! Dobrze, że nigdy nie robiłem sobie problemu z liczb.
Kogo oni chcą właściwie oszukać ?
Niedawno chciałem o tym wszystkim kogoś powiadomić i stwierdziłem, że Telekomunikacja też uczestniczy w tym wielkim spisku, wydali książkę telefoniczną z tak małym pismem, że nikt nie znajdzie numeru telefonu !
Wszystko co mogę w tej sprawie zrobić to wysłać to ostrzeżenie:
Wszyscy jesteśmy zagrożeni!!!!
Proszę wyślij to ostrzeżenie możliwie do wielu znajomych abyśmy mogli zatrzymać ten spisek!!!
W parku Kajki spotyka pudelek mopsika. Po kulturalnym obwąchaniu, pudelek przedstawia się:
- Nazywam się Koksik , a ty?
- Dokładnie nie wiem, ale chyba Wonzkanapy.
W kinie kobieta mówi do siedzącego obok mężczyzny:
- Proszę w tej chwili zabierać ręce z moich kolan!... Liczę do stu!