Zapraszamy do naszego działu rozrywki. Przedstawiamy tu wyszukane
w cyberprzestrzeni najlepsze dowcipy i anegdoty. Miłej zabawy.

• Mały Jaś po powrocie ze szkoły mówi do mamy,
  Mamusiu będę chyba musiał zmienić szkołę.
  A to dlaczego ?
  Bo w niej nauczyciele nic nie umieją .
  Ciągle tylko nas o wszystko pytają.
• Żona wymachując wałkiem krzyczy do męża,
  Szkoda że nie wyszłam za diabła tylko za Ciebie.
  Na to mąż.
  A wiesz że małżeństwo z bratem jest niedozwolone.
• „Tato, co to jest lunch?” „To taki obiad synku, tyle że w Warszawie”
• Na uczelni student przychodzi do profesora zdawać egzamin.
  Wyjmuje z teczki pięć butelek wódki mówiąc - Proszę piątkę.
  Profesor po chwili namysłu mówi - Biorę dwie .
• W przedszkolu na nocniku siedzi Jasiu i płacze
  - Czemu płaczesz Jasiu? - pyta pani
  - Bo pani Kasia powiedziała że jak ktoś nie zrobi kupki to nie wyjdzie na spacer
  - I co nie możesz zrobić?
  - Zrobiłem proszę pani tylko że Wojtek mi ukradł
• Ksiądz chodząc po kolędzie puka do drzwi.
  Zona myśląc że to mąż, woła - to ty aniołku
  Na to ksiądz .
  Nie ale z tej samej firmy !
• Rozmawia ojciec z nastoletnią córką:
  - Córeczko kiedy ty przestaniesz palić te wstrętne papierosy?
  - Spokojnie tato, przestanę palić jak zajdę w ciążę
  - A to pal sobie spokojnie, na zdrowie
• Policjant do blondynki w samochodzie:
  P. ma pani trójkąt?
  B. nie, wydepilowałam.
• Włamywacze stali się ostatnio wyjątkowo sprytni ... Ostatniej nocy moja żona budzi mnie "kochanie, na dole jest włamywacz". Wstaję, schodzę, sprawdzam każdy pokój i nikogo nie znajduję. W tym momencie zdałem sobie sprawę, że nie mam żony i kiedy wróciłem do mojego pokoju, moje łóżko, telewizor i telefon zniknęły.
• Z rozmowy Bernarda Shaw'a z pewną damą mającą o sobie wysokie mniemanie:
  - Czy oddała by mi się pani za 10 tysięcy gwinei?
  - Chyba tak.
  - A za dwie gwinee?
  - Panie Shaw, czy pan wie, kim ja jestem?!
  - Teraz już wiem. Pozostaje uzgodnić cenę.