Drogi Czytelniku,
uprzejmie informujemy, że w związku z wejściem w życie Rozporządzenia o Ochronie Danych Osobowych stworzyliśmy zgodną z nim politykę prywatności. Regulacje RODO zmuszają nas do wystąpienia z prośbą do Ciebie o zaakceptowanie jego postanowień, chociaż z praktycznego punktu widzenia nic się nie zmienia w sposobie korzystania z naszego serwisu.
Jedyną rzeczą, która może budzić Twoje obawy jest profilowanie. Wyjaśniamy, że w naszym przypadku, tak jak dotychczas, skutkuje ono wyłącznie tym, że jeśli uprzednio byłeś/aś na stronie jakiegoś biura podróży, to z dużym prawdopodobieństwem nasi zaufani partnerzy reklamowi tacy jak Google serwować będą banery z widokami złocistych plaż.
Prosimy zapoznać się z polityką prywatności stosowaną na naszej stronie i zaakceptować jej postanowienia.
i podziel się nim z innymi Czytelnikami portEl.pl
Zapraszamy do naszego działu rozrywki.
Przedstawiamy tu wyszukane
w cyberprzestrzeni najlepsze dowcipy i anegdoty. Miłej zabawy.
-
Mały Jaś po powrocie ze szkoły mówi do mamy,
Mamusiu będę chyba musiał zmienić szkołę.
A to dlaczego ?
Bo w niej nauczyciele nic nie umieją .
Ciągle tylko nas o wszystko pytają. -
Żona wymachując wałkiem krzyczy do męża,
Szkoda że nie wyszłam za diabła tylko za Ciebie.
Na to mąż.
A wiesz że małżeństwo z bratem jest niedozwolone. -
- „Tato, co to jest lunch?” „To taki obiad synku, tyle że w Warszawie”
-
Na uczelni student przychodzi do profesora zdawać egzamin.
Wyjmuje z teczki pięć butelek wódki mówiąc - Proszę piątkę.
Profesor po chwili namysłu mówi - Biorę dwie . -
W przedszkolu na nocniku siedzi Jasiu i płacze
- Czemu płaczesz Jasiu? - pyta pani
- Bo pani Kasia powiedziała że jak ktoś nie zrobi kupki to nie wyjdzie na spacer
- I co nie możesz zrobić?
- Zrobiłem proszę pani tylko że Wojtek mi ukradł -
Ksiądz chodząc po kolędzie puka do drzwi.
Zona myśląc że to mąż, woła - to ty aniołku
Na to ksiądz .
Nie ale z tej samej firmy ! -
Rozmawia ojciec z nastoletnią córką:
- Córeczko kiedy ty przestaniesz palić te wstrętne papierosy?
- Spokojnie tato, przestanę palić jak zajdę w ciążę
- A to pal sobie spokojnie, na zdrowie -
Policjant do blondynki w samochodzie:
P. ma pani trójkąt?
B. nie, wydepilowałam. - Włamywacze stali się ostatnio wyjątkowo sprytni ... Ostatniej nocy moja żona budzi mnie "kochanie, na dole jest włamywacz". Wstaję, schodzę, sprawdzam każdy pokój i nikogo nie znajduję. W tym momencie zdałem sobie sprawę, że nie mam żony i kiedy wróciłem do mojego pokoju, moje łóżko, telewizor i telefon zniknęły.
-
Z rozmowy Bernarda Shaw'a z pewną damą mającą o sobie wysokie mniemanie:
- Czy oddała by mi się pani za 10 tysięcy gwinei?
- Chyba tak.
- A za dwie gwinee?
- Panie Shaw, czy pan wie, kim ja jestem?!
- Teraz już wiem. Pozostaje uzgodnić cenę.